どどーん、と海峡に沈みこんだような気分になるときがあった。
言葉でいったら自己嫌悪の渦。
「どうしてあんなこと言ったんだろう」
「なんでももっとちゃんと話せなかったんだろう」
「ああすればよかった」
「こうしておけばよかった」
うんぬんかんぬん。・・・と
ウジウジ自分を責めているうちはまだいいけど
そのうち上手くいかないことを周囲のせいにしはじめて問題が複雑になる。
周囲のせいじゃないってわかっているの。
なぜかたまにこういうことがあるの。
人にあったとき、そのときはとっても楽しいのに
一人になると途端に猛烈に様々な後悔が押し寄せて
楽しかった記憶がどんどんつまらない記憶に塗り替えられていくってことが。
自己否定するあまり出来事自体を否定することで自分を保とうとする
自分の心の癖。
昨日久しぶりに、どうしようもなくそんなダークな思考が
心を占領してとってもしんどかった。
瞑想したり
心の中で叫んでみたり
自分でセラピーしたり
なんかしたり、あれしたり・・・・。
全く集中できず、こんなときってどんな魔法もきかないもんだ。
次第にテレビや飲食への逃避行動をとっていくのだけど
やっぱりお腹に錘、頭は濃霧状態。
ふぇっ。誰かなんとかしておくれ。
ふとパートナーさんに
「あのね、自分の心の癖が出ていてとってもしんどいのです」
と告白しながら頭を整理してみた。
この一言を外に出しただけで「濃霧」が「薄霧」くらいになり
混沌とした心の中を言葉に出していくうちにわかったことは。
「誰かの思うとおりの自分でいないと評価されない」
そんな思い込みがあったこと。
だから
「期待されているように振舞おうとしていた」
「期待」って誰の期待？
誰も私に「こうして欲しい」など言っていない。
「期待されている私」ってどんな姿なのか、それさえもわからないのに
勝手に「嫌われた」「評価が下がった」などといじけていた。
「気に入られよう」と相手に同調し、自分の意見を素直に言えなかったことで
勝手に自己嫌悪。
蓋を開けてみればそこに居たのは、まったく幼い子供。
いじらしいというかアホというか、いろんな意味で相当可愛い。
「いうとおりにしないと愛されない」
この思い込みは幼児体験を振り返っても思い当たるし
今まで随分ケアしたきたけど
残っていた砂の一粒のような思考回路によって
こんなに苦しめられるとは・・・・。
癖はわかった時点で癖から解放される。
では、これからどうすればいいのか。
自分以外の誰かに求めていた評価の権利を自分自身に委ねるには
内面で評価の軸となるものが欲しいと思った。
どんな自分でいればいいのか・・・・。
「自分らしくいればいいんじゃないかな」
とパートナーさんはいってくれたのだけど
はたと思考がとまった。
「自分らしさ」ってなんだ。「私らしさ」ってどんな？
あら、私ってなんだ？
「崖の上のポニョ」で冒頭ポニョを失ったソウスケが
ソフトクリームをもちながら茫然自失していた
あの死んだ魚の目と喪失感。
心の空洞を埋めたくて
「あなたがみる私ってどんな私？」
パートナーさんに聞きたくなってくるのをぐっとこらえる。
だって聴いちゃったら、その姿にまた合わせようとして同じことを繰り返すから。
考えたってわかるものか。
仕方ない、必殺放置プレイ作戦だ。
わからないことはわからない。
心の癖がわかっただけで大進歩。
わからないことは神頼みだ。
「きっといつかわかる！教えてね、神様」
ソウスケがリサママの見守りに励まされ立ち直り
緑のバケツを柵にひっかけてポニョへの目印にしたように
「きっとわかる」っていうアンテナを立てた。
最近のアンテナは驚くほどとても精巧。
直後にメールが。
「・・・・・・
ソルさんは癒し系だからお話していてとって心地よかったです」
あら。
あらら。
あららら。
私にとって決して初めての言葉ではない。
だけどこのタイミングで心に暖かいものが注入された。
そうだった。私の目標は
「居るだけで心も体も楽になる場所をつくること。
そして自分自身もそういう存在であること」だったじゃない。
「癒し系だからお話していてとって心地よかった」って・・・
そうなっているってことじゃない。
きっとお友達の多くは「何いまごろ言ってるの」と言うだろう。
「癒し系だ」「スピ系だ」とよく言われてきましたが
なんとなくその言葉の曖昧さや甘さに抵抗をもっていたのです。
その抵抗からか「実は超現実的で理論的なのよ」っていう
メッキの印象付けをしようとしていたのねぇ。
「ゆるゆる」だの「人生7割以下」だの「テキトー」とか
いっている割にはかなり無理していたんだ。
そうかぁ。目指していたのは癒しの存在そのもので
すでに「癒し系」になっていたんだね。
ずっとずっとみんなに言われていたのに
私はそんなんじゃないって否定していたのは私だけだったね。
リッパに自己否定していました。
ありがとうみんな。ごめんね、そしてありがとう自分。愛しているよ。
はじめまして、こんにちは、おひさしぶりです「癒し系」の私。
受け入れた途端に嬉しさが込上げて
安心感・幸福感で体全体が気持ちいい。
毛細血管を駆け巡る自己肯定感。
ソウスケの置いた緑のバケツを人間になったポニョが手に持って
ソウスケに抱きついた瞬間。
「・・・ポニョ？」 （・・・私？）
「ポニョだよ！」 （私だよ！）
自分と、なりたい自分になって帰ってきた自分との再会。
心地よい抱擁。
こんなに喜びが大きいなんて。
悩んだり落ち込んだりしたからだね。
ソウスケとポニョの気持ちがわかった気がする〜^^
あんまり自分の内面のことかかないけど、
なんだか、聞いてもらいたくって日記にしました。
読んでくれてありがとうございます。
今日はとてもいい朝を迎えました。
これからもバージョンアップ版「癒し系」ソルと
仲良くしてください♪
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